¿Es la palabra C alguna vez de marca? Fue para mi negocio. Escribir un libro sobre cómo confrontar mi palabra C interna me ayudó a encontrar a mis clientes ideales: mujeres como yo.

"Sé que solo soy el corrector de pruebas, pero ¿estás seguro de que quieres usar esta palabra? Es realmente ofensivo ".

No estaba exactamente sorprendido. Me sorprendió que la pregunta no hubiera surgido en las tres rondas anteriores de edición insoportablemente honesta y minuciosamente matizada por las que había pasado el manuscrito de mi libro.

C * nt.

Por cierto, esa es la palabra de la que estábamos hablando.

Específicamente, la conversación que abordó si "C * nt: Por qué hacemos a las mujeres enemigas" era un buen nombre para el capítulo del libro que escribí encerrado. Planeaba usar este libro como una plataforma para construir mi incipiente, pero vivo y coleando, entrenando y hablando de negocios.

Si. Mi público objetivo eran mujeres.

Y no. No estaba usando un asterisco.

No soy fácil de convencer de las repisas creativas. Disfruto un poco de riesgo.

Pero en esa cálida tarde de agosto, había pasado casi un año desde que vi a un miembro de la familia que no era mi pareja. Tenía pelo de gato en mis pantalones de chándal y una declaración de pérdidas de beneficios que mostraba que aún no podía dejar mi trabajo de director creativo a tiempo completo y perseguir mi pasión a tiempo completo. Entonces, cuando este corrector hizo una pregunta puntual que me había hecho a mí mismo y empujé hacia abajo un millón de veces, simplemente me sorprendió en el momento equivocado. Y me asaltó el miedo de un dios desconocido.

El corrector planteó una realidad que se extendía mucho más allá de la elección de una sola palabra: ¿Qué tan grande era el riesgo de construir un negocio basado en ser honesto sobre el tipo de mujer que solía ser? ¿El mismo tipo de mujer que veo en todas las oficinas en las que solía trabajar, en todos los gimnasios en los que solía acostarme y morirme, y en cada alimento que sigo desplazando?

¿De qué tipo de mujer estoy hablando?

Una mujer a la que no le gustan otras mujeres.

¿Qué tan honesto es demasiado honesto?

El proceso de escribir mi libro fue aislante de la mejor manera posible. En marzo pasado, mientras el mundo y la mayoría de las personas que viven en él se volvían locos, me sentí inquietantemente vivo y creativo . Me arrastré hasta una cueva de escritura (la mesa de mi cocina) dejé de leer cualquier cosa para eliminar el ruido no deseado y comencé a escribir durante dos horas todas las mañanas a las 7 am antes del trabajo. La edición británica de Love Island fue mi ruido blanco preferido.

Tenía un manuscrito de 53.000 palabras para mi editor a finales de mayo.

Y no estaba jugando. Llevé una pala a mi alma. El tema era crudo como el infierno.

Si alguna vez ha escrito un libro, ha compartido una verdad profundamente personal sobre sí mismo (incluso si esa verdad ya no refleja quién es usted ahora), o si estuvo tan cerca de lanzar un producto o servicio que una parte de "usted" es incrustado, es posible que conozca el sentimiento que surgió en mí cuando el corrector de pruebas puso en duda mi elección de palabras.

Si alguien en algún lugar pudiera embotellar ese sentimiento y venderlo a sus peores enemigos, la marca beta sería "Fear Bile".

Sabía agrio, viejo y grueso. Sentí que mi cuero cabelludo picaba con agujas calientes, y mi corazón latía tan rápido que se sentía como si un boxeador estuviera haciendo diez rondas en mi garganta. La impresión es permanente, pensé una y otra vez.

No puedes retractarte.

Salud, cerebro.

Podía sentir el terror cayendo y mezclándose en mi estómago. La mujer en mí que quiere ser perfecta, querida y admirada universalmente comenzó a buscar en Google frenéticamente alternativas a la palabra c * nt.

"¿La perra todavía capta la vibra?"

"¿Quizás utilizo un asterisco para ser menos ofensivo?"

"¿Son los estadounidenses más sensibles a la palabra c que los británicos?"

Con Fear Bile bebiendo, mi instinto fue al grano: "Siéntate y no te levantes hasta que recuerdes por qué estás escribiendo este libro ".

¿Cuál fue mi "por qué?"

Entré en lo que a menudo se llama trabajo de autodesarrollo, bienestar o curación cuando tenía 29 años. Era mi versión de Custer's Last Stand.

Luché contra los trastornos alimentarios, el exceso de trabajo, el ejercicio excesivo, el odio hacia mí mismo mórbido y la depresión como un pantano desde los 11 años. Nadie se dio cuenta, porque por fuera mi vida se veía genial. En mi negocio, llamo a estas mujeres "Mujeres fantasmas", "mujeres que luchan de alto funcionamiento" y "las mujeres que se esconden a plena vista".

¡Me estaba escondiendo muy bien! Era un atleta All-American Division 1, ganaba mucho dinero, a menudo me ascendían sin pedirlo y encajaba muy fácilmente en el ideal blanco, heternormativo, delgado.

¿Qué tan mala podría ser realmente mi vida?

Muy mal, en realidad.

Soñé mucho con mi funeral.

En vísperas de mi tercera década, rompí. Las dietas no estaban funcionando. La oscuridad rara vez se disipaba. ¿Sabes lo único que puede superar a un vampiro y arrastrarte más profundo que los abismos del infierno? Tu propio autodesprecio y odio hacia ti mismo.

Nada funciona. Nada importa. No importa.

Sabía que algo tenía que cambiar, pero algunos intentos vanos de conseguir ayuda en mi adolescencia y principios de los veinte me habían dejado alienado y blindado con un gran desdén por la terapia tradicional.

Fui "alternativo".

Empecé a jugar con la presencia forzada, la meditación, la visualización y el trabajo respiratorio . Aprendí sobre la cultura de la dieta, leí un libro sobre la alimentación intuitiva y me enseñé a comer con normalidad nuevamente. Invertí en coaching que se enfocaba en trabajar con partes más jóvenes de mí mismo, heridas centrales , estilos de apego y sistemas de creencias fundamentales.

Fue aterrador, pesado y desafiante deconstruir todos los sistemas de opresión encarnados e inconscientes que se habían transformado juntos para convertirse en la mujer que veía todas las mañanas en el espejo.

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Salí un año después asombrado de haber logrado algo que creía imposible: me entendía a mí mismo.

¿Quizás más profundo? Me gustaba a mí mismo. Bastante.

Mi siguiente paso fue claro: tengo que encontrar la manera de compartir este trabajo con las mujeres. Y en todo momento, quería que se viera, sonara y se sintiera como algo que era posible para "una mujer como yo".

¿Con qué tipo de mujer estaba hablando?

Siempre pensé que mis "problemas" eran especiales. A los pocos meses de hacer el trabajo de curación, me di cuenta de que estaba lejos de ser un unicornio. Versiones mías existían en cada hogar, gimnasio, trabajo y baño de restaurante en el que alguna vez había puesto un pie.

¿Cómo había estado ciego para mí y para otras mujeres durante tanto tiempo?

La respuesta fue simple: es difícil ver el dolor que se esconde a simple vista.

Al trabajar con muchas mujeres con grandes logros durante los últimos años, me he dado cuenta de que el sufrimiento invisible puede manifestarse de un millón de formas. ¿La parte cruel? El sufrimiento invisible se ve reforzado por una sociedad que idolatra y refuerza a las mujeres fuertes que están profundamente comprometidas con fabricar su autoestima a través del trabajo duro.

El sufrimiento invisible puede parecerse a una mujer de unos veinte años que tiene un trabajo obscenamente bien pagado y lleno de presión, que va a casa y se da atracones hasta desmayarse. Puede parecer la vicepresidenta de una agencia cuya naturaleza intuitiva fue objeto de burlas y vergüenza como "demasiado sensible" en su infancia, lo que la llevó a cerrar la cremallera y adormecerse durante décadas. Puede parecer un soldado que domina su trabajo basado en datos, pero en sus relaciones personales se siente profundamente indigno e inseguro. Puede parecer una mujer joven que construye una carrera en el diseño de experiencias de usuario cuyo crítico interno es tan ruidoso y cruel que nunca ha publicado su portafolio. Y a veces puede parecer el presidente de una empresa que no puede aceptar que cuando es más ella misma es descarada y ruidosa, porque esos rasgos fueron aniquilados por sus matones adolescentes.

En resumen, las mujeres experimentan un trauma y somos buenos trabajando para ocultarlo. Pero estas micro y macro lágrimas en nuestro sentido del yo se cicatrizan a tiempo para crear un plano de identidad destrozado que por fuera se ve muy bien, pero por dentro se siente muy, muy mal.

Esta tensión nos vuelve crueles.

Cualquiera que sea el camino de la experiencia profesional o personal de donde provengan las mujeres con dificultades de alto funcionamiento, hay hilos en común. Mis clientes crecen con cierta conciencia de ser talentosos, creativos, fuertes, independientes o "un poco diferentes". En algún momento, sus propios dones les bombardean con gas y empiezan a sentirse rotos. En el exterior, todavía "pasan". A menudo brillan. Por dentro, se comen vivos.

¿El estribillo común?

"No puedo mostrar debilidad".

"Si digo algo, se darán cuenta de que soy un fraude".

"¿Quién soy yo para quejarme? Debería sentirme afortunado ".

¿El final resulto?

Las mujeres terminan reteniendo mucho. En algún momento comenzamos a alimentarnos y a filtrar nuestro propio veneno.

Por qué hacemos de otras mujeres el enemigo

Un día, después de una demostración particularmente pobre de camaradería entre mujeres, mi entrenador de hockey sobre césped de la universidad nos contó a mis compañeros de equipo y a mí una historia sobre las langostas. Aparentemente, cuando se arrojaban al agua hirviendo, los machos de langosta construían escaleras con sus garras para tratar de ayudarse mutuamente a escapar. Por el contrario, las langostas hembras unieron sus garras y se sujetaron unas a otras.

Si yo muero, tu mueres.

No tengo idea de si esta historia es cierta. Sé que nunca he olvidado la historia. Las mujeres que han leído mi libro hacen referencia a la historia con frecuencia.

Las emociones son energía en movimiento; necesitan canalización. Cómo las mujeres que sufren de manera invisible canalizan la confusión interna pueden parecer que ascienden maniáticamente en la escala profesional, hacen dietas duras, son agresivamente competitivas y feroces, o desesperadamente complacientes con la gente. Otras mujeres se convierten en nuestro peor enemigo si se sienten amenazadas, o en forraje si parecen fáciles de comer.

Comentarios sobre los cuerpos de otras mujeres. Hablando y hablando con ellos en el trabajo. Discutiendo en silencio cómo me abalancé y rescaté un proyecto, haciéndolos sonrojarse de vergüenza por su promedio.

No estoy orgulloso

Pero hice esas cosas.

Y no era la única mujer que conocía que se deleitaba con la debilidad. Muchas mujeres que luchan de manera invisible han olido sangre en el agua y se han abalanzado. Me han sujetado, puesto a secar o pisoteado por otras mujeres más veces de las que me gustaría pensar.

Estas dolorosas dinámicas relacionales entre mujeres no existen en el vacío. Sí, muchas mujeres han encontrado la manera de prosperar en un sistema patriarcal. Es posible. Pero la narrativa de que el espacio aéreo y las oportunidades son más escasas para las mujeres no es un cuento de hadas sin poder de un siglo pasado: es una realidad actual. Basta ver el éxodo masivo de mujeres de la población activa durante el último año. Nadie les dijo a las mujeres que asumieran la carga de la pandemia; estaba en el agua. La escasez de fundadoras o mujeres líderes en agencias de diseño no es una anomalía.

Cuando se mezcla la escasez de oportunidades con las mujeres que luchan por sentirse completas mediante la recopilación de validación externa y evidencia de su autoestima, no sorprende que otras mujeres se conviertan en competencia y daños colaterales.

Nos volvemos maliciosos y crueles.

Al llegar a comprender cómo mi sufrimiento invisible y mi horrible imagen de mí mismo habían impactado mi trato y mis relaciones con otras mujeres, me encontré cuestionándome quién estaba dando a conocer esta herida de mujer a mujer de alguna manera honesta.

Vi un espacio en blanco.

¿Estaba mi público objetivo listo para que yo sostuviera el espejo, para que pudieran mirarse a sus propios ojos? ¿Me arrepentiría de haber desbloqueado mi propia caja de Pandora con la esperanza de que, algún día, sean lo suficientemente valientes para abrir la suya?

Es hora de averiguarlo.

Hablando de una verdad incómoda

No obtuve mucho de mi título de posgrado en publicidad, excepto una extensión de visa, pero aprendí esto: cuando comienzas un negocio, obtén los valores, la misión y la visión de tu marca, luego haz que sea tu trabajo llegar a Conozca íntimamente a su cliente ideal. Sube a su cama, métete en su cabeza, habla su idioma y comprende sus secretos más profundos y oscuros. Envuelva con palabras las cosas que nunca dirían en voz alta y, quizás lo más importante, se preocupan profundamente por su libertad.

Me armé de valor para ser valiente.

Ya estaba creando un pequeño número de seguidores al compartir mi propia experiencia de desengancharme del dolor invisible. También organizaba clases semanales centradas en la respiración y comenzaba a atraer clientes ideales. Revisé todas las notas de mi sesión con las mujeres con las que estaba trabajando, luego envié un correo electrónico a otras 10 mujeres que se sentían creativas, lobunas, una oveja negra , exitosas o "demasiado fuertes para su propio bien" y les pregunté si tenían 30 minutos para charlar. .

Les hice un montón de preguntas sobre las suposiciones hechas sobre su vida, cómo se sentían realmente por dentro y cómo se manifestaba el dolor invisible para ellos. Le pregunté sobre su imagen corporal y su autoestima. También les pregunté sobre sus relaciones con otras mujeres.

Mi investigación confirmó lo que ya sabía que era cierto: los celos hacia otras mujeres, los derribos y el agarre general por el poder a través del dominio eran una realidad y una fuente de vergüenza, miedo y confianza erosionada para casi todas las personas con las que hablé.

Entonces, en un mar de autoayuda liviano y desalmado, plagado de ideas superficiales, fuentes de escritura, demasiado rosa y la palabra "diosa", ¿cómo podría servir a estas mujeres de una manera significativa a través del libro que estaba escribiendo?

Quería cortar el ruido con mi propia marca de liberación. Entonces comencé a escribir sobre cosas muy incómodas. Me concentré en la conversación. Y escribí como hablo: sin rodeos. Escribí sobre la forma en que solía engordar a las mujeres en el gimnasio todas las mañanas. Escribí sobre las formas en que pisoteé a mi hermana pequeña, naturalmente más abierta y soleada, cuya disposición y relación fácil con mi madre intensificaron lo mucho que sentía que era una oveja negra cuando estaba creciendo. Escribí sobre las mujeres con las que trabajé profesionalmente y cómo encontraría formas de socavar sus neurosis y puntos débiles para darme un golpe rápido de dominio.

Comprender que las razones subyacentes por las que las mujeres se sienten celosas, competitivas o actúan agresivamente hacia otras mujeres es un reflejo de nuestro propio sufrimiento invisible puede ayudarnos a sanar colectivamente al asumir la responsabilidad individual de las formas en que nos lastimamos. Nuestras vidas "reales" son un reflejo de nuestro entorno interno. Debemos empezar por ahí.

También escribí sobre la vida al otro lado del dolor invisible. Encontrarme a mí misma con gentileza y honestidad y desempacar mis propias heridas abrió un pozo de empatía por las formas en que otras mujeres luchan por sobrevivir en este mundo, y mis clientes sienten esa comprensión profundamente. Hace cinco años, si me hubieras dicho que apoyar a las mujeres en su verdad más vulnerable y hablar sobre el poder de la valentía sería asunto mío, ¡me habría reído!

Pero aqui estoy. Soy bueno en eso. Y veo florecer a las mujeres con las que trabajo.

¿Valió la pena el riesgo?

Entonces, ¿edité la palabra c * nt de mi libro?

¿Me ablandé para hacer que lo que ofrezco sea universalmente apetecible?

¿Valió la pena el riesgo de abrir mi vida pasada al escrutinio?

No. No. Y sí.

Cuando se lanzó mi libro en enero, seguía esperando un asesinato masivo de personajes. Por lo menos, juicio.

Ocurrió lo contrario.

Las mujeres dijeron que no podían dejarlo. Las mujeres dijeron que tenían que leer una página a la vez porque las confrontaba de manera muy directa. Una mujer me agradeció y dijo: "Realmente tomaste uno para el equipo". Otra dijo que era la primera vez que escuchaba a alguien hablar sobre la vergüenza que todos experimentamos, pero tratamos de escondernos. Otra dijo que tomó el libro esperando, en el peor de los casos, odiarlo y, en el mejor de los casos, no relacionarse: en cambio, conectó muchos puntos y se sintió vista. Otro me agradeció por hacer visibles sus luchas invisibles.

"¿No soy el unico?"

¿La comida para llevar? Las mujeres respiraban aire fresco que no sabían que necesitaban. El libro les pareció fiel.

Envolviendolo

Compartir sobre cómo la confusión interna puede convertirse en una agresión proyectada abrió las puertas para conversar con las mujeres de mi comunidad en torno a los celos, la escasez, el miedo y la cultura demoledora. Creó un espacio seguro para examinar por qué sentimos que estamos compitiendo sin cesar en un juego que no elegimos jugar y que no podemos ganar. También alentó a las mujeres a trabajar para comprender cómo nuestra autocrítica implícita y encarnada se convierte en un arma. Tenemos que difundir las bombas que hacen tic-tac en nuestro interior desde una edad muy temprana, diciéndonos qué "debemos" hacer para sobrevivir en este mundo.

No hay perdedores cuando la conciencia se intensifica colectivamente.

Lo que me lleva de nuevo a construir mi negocio en torno a la valentía. En un mundo de falsificaciones, filtros y soluciones rápidas, estamos hambrientos de honestidad y vulnerabilidad llenas de propósito. Cuando me propuse apoyar a las mujeres con dificultades de alto funcionamiento y arrojar luz sobre lo que la mayoría de la gente no está dispuesta a hablar, tuve que desarrollar mi capacidad para ser valiente y ser dueño de mis experiencias de vida.

Eso significaba lucir como una mujer bastante "mala" y potencialmente ofender a la gente con mi particular sabor de verdad.

Que así sea.

¿Soy una mujer completamente autorrealizada? No.

¿Soy un faro de altruismo encarnado? No.

¿Obtuve la imagen completa, cubrí todos los ángulos y lo hice bien? No.

¿Todas las mujeres con las que he interactuado a lo largo de los años leyeron mi libro, me entendieron y me perdonaron si habían interactuado conmigo cuando no era amable? No.

Ese no era el punto.

No escribí el libro para todos. Mi trabajo no es para todos. Y eso está bien.

Mi libro no fue una disculpa. Fue una invitación.

Mi objetivo para mi negocio era que las mujeres que luchan invisiblemente por sentirse vistas y comprendidas, quizás por primera vez.

Y lo fueron.

¿Era arriesgado ser vulnerable en mi negocio? ¿Fue aterrador admitir que había estado actuando?

Si.

Pero lo volvería a hacer mañana.

De hecho, lo haré.

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